Sólo decir..¡Sí puedo!

Ahi momentos,en los que me falta mostrar lo que soy,cómo soy..
Momentos en los cuales,me es muy dificil,ponerme una mascara que no es mia,que no me pertenece.Aunque en estos momentos esté saliendo de todo,de todo lo que me hundia,tengo una pequeña intuicion,de que abandonar este mundo,me conllevara a echarlo de menos.Tengo la certeza de que volveré a entrar,con el saco cada vez menos lleno,y con un cuerpo cada vez mas fuerte.

Espero rotundamente,que los de mi alrededor se alegren de mi salida...Sólo me queda echarme unas risas cada dia,mostrar mis sentimientos con facilidad y demostrar que puedo quitarme mis propias piedras.Sólo eso...le daré dos vueltas a esta ruleta,y a ver que ruta me toca.No es cuestion de suerte,es cuestion de echarle grandes esperanzas positivas a este inmenso postre.

Diferencias,salidas,felicidad.

No losé,estoy confundida de mis actos,pero,creo sentir,que ya voy saliendo de todo esto,de todo este "estiercol".
Quizas deberia vivir,todo lo que me pase a cada segundo,y dejar de esconderme bajo las sabanas.
No sé,si de verdad me esté dando cuenta,pero no ha servido de nada toda esa negatividad,y malos actos de culpabilidad.

Sí,los demas pueden criticarme o sacar malos conceptos de eso que dicen"estás trabada"o "trabarse"..Pero no me importa,hoy en dia me siento orgullosa de ser asi,demuestro ser diferente a los demas,una forma de pensar diferente,un sentido de la vida diferente..
Me cuesta salir,por el echo de tener miedo a volver a entrar.Pero lo estoy consiguiendo..debo ser feliz,tengo que ser feliz no solo por mi,lo haré por los de mi alrededor..Merezco ser feliz.

-My world-

Y,aqui estoy encerrada en mi mundo.Mi hobbie de cada semana,encerrarme.No se si exactamente es lo correcto,pero,este mundo,es complicado abandonar.No se que pretendo,ni se lo que pretenden los demas.No se si mediante las aciiones del resto,yo me voy encerrando cada vez mas .Todos me dicen que no me percato en absoluto de lo que pasa fuera de este mundo,fuera de mi,a las afueras de este cementerio.Se,que siempre hay que comportarse,y ser uno mismo,pero mi forma de ser es,un tanto deprimente.Aunque jamás he llegado a pensar en ser otra persona,con lo cual, sigo asi,siendo como soy realmente.Hay momentos en los que intento explicar,lo que los demas no entienden de mi,pero me es dificil hacerlo..nunca llegarán a entender lo que pasa por mi cabeza.Me digno a pensar,que solo sirvo para llevar a cada persona a otro lugar,sintiendo las cosas desde otras perpectivas..pero eso es algo que odio rotundamente

.Me enorgullece ver,como los demas hacen algo de lo que yo soy capaz de hacer de verdad,pero que mi baja autoestima,no me deja llegar a creerme,si es cierto o no ese poderío.Me dicen,que si puedo hacer algo,que lo haga,pero no me veo capaz de deicr un "si puedo".He llegado a tal punto en el que mi autoestima se queda sin letras,y se aplasta en el fondo.Hay dias,en los que me cuesta muchisimo levantarme de la cama y pensar,que es un nuevo dia.Pero,como dicen,nunca se sabe lo que puede pasaqr en ese nuevo dia denominado"mañana",pero yo si lo sé.Si en efecto,hay momentos en los que sonrio de oreja a oreja,ayudo a los demas sin un "no soy capaz" en la cabeza, y abrazo todo lo que puedo,y a quien quiero.E incluso en este momento,necesitando un abrazo,no tengo ganas de hacerlo.Yo no sé,si realmente seré "emo"..todos me dicen lo msimo.."mira la emo esa".Pero no lo sé,al menos estoy orgullosa de no ser tan habladora,y encerrarme en mi misma,porque la verdad,no me gustaria ser de esas personas que se dedican a hablar y contar su vida,sin importarle si moletar o no...A veces me cuesta sonreir ante los animos,me cuesta sacar de la boca un "gracias",solo me permito decir "losiento".Odio ser Bipolar -.-' ..Por culpa de ello,incomodo a los de mi alrededor.Tampoco me gusta sufrir,pero,si es lo que toca en mi rutina diaria,pues habra que aguantarse.La gente de mi alrededor nunca conseguirá sacarme,pero lo que si sé...es que este mundo no me pertenece, aunque tampoco está tan mal.