Una tazita de té por favor.

Qué bien me vendría a mi estar inspirada en estos momentos.Echo de menos sentirme inspirada,eso de escribir mis "alagos"y "tristezas" del dia.
Llevo ya,muchos dias sin hacer nada practicamente.Utilizando la filosofia de "haz lo mejor para todos,y provoca lo peor para ti".
No estoy conciliando mucho el sueño,he reido sin gan absoluta, he seguido con la necesidad de machacarme a mi misma ( de otra forma claro)y sigo con mis paranoias (ni tan siquiera sé si han de nombrarse "paranoias").
Logré no mantener mucho el asombro causado ya hace dias.Un asombro radical,decepcionante y sobretodo triste.Logré no mantenerlo puesto en el dia a dia,por el hecho de que éste me causaba mucho daño.
Veré si pronto consigo ponerle remedios positivos a todo esto.Ni tan siquiera sé si ésta presión es de toneladas,o tan solo es una presion realmente diminuta.

A pesar de todo...pude hacerlo.

A pesar de llevar mucho tiempo por los suelos,del cansancio,del estrés final,de mis estúpidos comportamientos,de llantos,de golpes de rabia...A pesar de todo,pude hacerlo.
Fui capaz de subir allá arriba y sentirme bien,casi sin nervios,con una pequeña sonrisa,y con apenas timidez.
Antes de ello,me sentía feliz.Estaba siendo más sociable y más alegre,de lo que era antes.Mi profesor de Sociales se dirigió a mi,y con claras palabras me decia"Estoy orgulloso de que hoy,estés alegre,mas abierta y emocionada.Adelante, mucha saliva,podrás hacerlo".
Me lamentó mucho no haber estado a tiempo de darle las gracias,tanto a el,cómo a los demás,de haberme apollado siempre,y de haberme aconsejado con tan buenas palabras.Pero bueno...
Debo seguir adelante,pero despues de mi pequeño "triunfo", he vuelto a caer otra vez(cosa que me temía).
Sigo con lo mismo de siempre,refugiandome en mi mundo.Sólo necesito la ayuda que no he podido pedir nunca,tomar más positivismo y echar a la basura todo aquello que me haga daño.

Indudable divorcio.

Por el poder que me ha sido otorgado,yo os declaro felicidad y libertad.
No trato de decir que ésto será para siempre,de modo que,mi misión,ahora será,dejar libre a mi felicidad,y que por ella misma decida si volver a mi o no.
Mientras, durante el transcurso de éstos dias, he de decir un "sí,puedo".Y sí,claro que puedo,y me llena de necesidad mostrarlo.
Una vez allá arriba pensaré: Aqui estás Cintia,es hora de que te escuchen,que conozcan tu voz, , llenen tu tripita de aplausos ,y que llenen tu conciencia de pequeños alagos.

"Sueños"; Sinónimo..."Sólo palabras".

No estoy inspirada en absoluto.Simplemente,llevo un dia  de malas "palabras" y he decidido encerrarme en mi habitacion,escuchar música y a continuación,ponerme a escribir.
Llevo desde hace un tiempo pensando  en eso de "qué sueños tengo" y poniendo en duda eso de "se harán realidad".
Nunca llegué a pensar,en compartir todos esos sueños,pero hoy,doy un pequeño paso,y comparto mediante palabras,algo verdaderamente normal.
Desde muy pequeña,muy de vez en cuando,soñaba en ser una artista,una cantante arropada por sus "fans".Siempre supe que la "música" es,y sería,la vitamina que necesitaba para cada dia,para el concepto ese de "seguir adelante".
Me encantaría  desde ahora, sacar lo mejor de mi allá arriba y decir " puedo hacerlo".Lamentablemente,por circunstancia,psicológicas,familiares,o laborales de la vida,no me permiten mostrar  como soy,ni levantar cabeza con tanta claridad.

Ya hace unos dias,me he sentido muy identificada con los
blogs de mis amigos (sí,soy cotilla xD) y observo muy bien que comparten pensamientos similares a los mios.
Me arropa de orgullo saber que algún dia ( sólo algún dia) podré más que sea,subirme a un escenario,sentirme bien,quitarme la vergüenza,mostrar mis sentimientos mediante el canto, y cantar ,más que sea,para los que me aprecian.
Suele pasar,que hayan personas que piensen cosas estúpidas de este "sueño",que no las ven como un sueño,si no como un "no,no puedes hacerlo,no sirves para eso".Reconozco que seguidamente  me vendré a abajo,pero es momentáneo.No me importan los votos  en contra de ésta "politica musical",si no los votos a favor.La gente que de verdad me quiere,sabrá cómo apollarme aún estando allá arriba.
De todos modos,me queda una vida por delante ,asique,mejor dejemoslo como un simple sueño,que quizás se haga,o no,realidad.Sólo sé,que tengo que salir de ésta cajita y acabar con todo éste negativismo cada vez mas extenso.Debo salir con gran delicadeza y comenzar a vivir la realidad,antes de alimentarme de mi "sueño.
Hay momentos en los que odio rotundamente mi voz,y momentos en los que amo mucho mi tono de voz.Pero bueno,estoy orgullosa de haber aprendido,lo que sé,SOLA y dejar claro que NUNCA dejaré de cantar,y estoy dispuesta a quitarme cualquier material de alguien que consiga taparme la boca.Voy a seguir adelante aprendiendo TODO lo que me queda por aprender,con ganas fuerza y valentía,echarle ganas a éste pentagrama,quitar las notas de vergüenza, y comenzar a cantar,lo que siento.
Sé que puedo y lo conseguiré,(no es por ser creída)sólo necesito subir ésta autoestima y valorarme mucho más.
Simplemente(ya siendo un poco positiva),merezco mucho más que música triste,mucho más que una voz desafinada,y más de cinco lineas paralelas de pentagrama,que he de recorrer.
Destaco con dulzura y gran entonación...¡Adelante Cintia!.

Una persona puede sentirse sola,aun cuando mucha gente la quiera.

Mediando con mi yo interior,he llegado a la pequeña conclusion de que ,por mucho que grite todo aquello que siento,a estas alturas,no ganaré credibilidad .Me cuesta gran cantidad sacar todo lo que llevo dentro,ya sea decepcion,dolor,o sentimientos.Sucede que a veces ,en una pequeña prolongacion de tiempo,saque y muestre alguna que otra cosa.Si,es una necesidad para nosotros "desahogarse",pero muy a menudo siento y pienso,que nadie puede comprenderme ,que no podrán ayudarme.Me recalcan muchas veces que a mi alrededor tengo mucha gente que me quiere,pero aun asi,me siento sola,por no decir que acabaré estandolo.Muy pocos entienden mis "necesidades" poco normales,por asi decirlo,y si pienso que no me entienden tendré la necesidad de recalcarles cuantísimas veces que logren entenderme,pero cómo no entienden mis "necesidades" no entenderán mi acto en absoluto.Ni tan siquiera yo  entiendo ésa necesidad de pedirles que me entiendan e_e'.Mejor será callarme y pensar,pues si no me entienden,no importa,otra pelusa más para éste saco de polvo.

-Cada herida tiene su cura-

De cierto modo,nunca daba crédito a lo que me estaba sucediendo,ni a lo que me sucedia.Siempre,ante todo,he comprendido,que muchas cosas no son tan fáciles como aparentan... pero,uno que ha sido escachado y pisoteado millones de veces a lo largo de su vida,puede volver a coger forma.Y aprender a caminar sin necesidad alguna de pisotear a nadie si no cree necesario y justo.Siento decepcionar,pero uno que cae en medio de un escenario,olvida su caida,y retoma su felicidad.

Time ,my lady... time.

Quizás, en estos momentos no saboree la melodia que realmente deseo,quizás no consigo ver las notas que realmente son.Pero,inclinándome hacia otro punto,no me importa que las notas sean incoherentes,si no que simplemente estén ahi.
Quizas,mi cabeza no esté hecha con los materiales adecuados.Pero,me arropa de orgullo saber que soy capaz de pensar en lo que debo y no debo hacer,sabiendo cómo podria influir en mi entorno.Quizás me esté volviendo loca de tanto pensar,pero DEBO encontrar la raiz de mi "dolor" de cabeza.Sí,en efecto,necesito mucho tiempo.En ese tiempo no se si acabaré siendo una ceniza,pero tengo que hacerlo,tengo que seguir pensando.

He hecho mucho daño,he descolorado sonrisas...
Ese daño exterior es el que mas influye en mi cabeza,el golpe más grande.
Me arrepiento de tantas cosas...
Me he callado tantas cosas...que ahora es el peor momento de soltarlas,pero,debo hacerlo..por mí.
He recibido un gran saco de daño,y creo correcto esperar un tiempo más para soltarlo a los cuatro vientos.
Necesito ayuda,lo sé...pero ahora mismo necesito la mano de la libertad,mi alocada conciencia,y el sabor de la música..."mi música".
Quizas mi cabeza mantenga fotografias de contraste medio...pero debo pensar muy bien en las palabras que recibo,y los consejos que me dan.Todos ellos,dan un brillo excelente, y lo se con mera exactitud,pero,no soy capaz de retener todas esas palabras y aplicarmelas para poder seguir adelante.
-Tiempo Cintia,sólo tiempo-