Una tazita de té por favor.

Qué bien me vendría a mi estar inspirada en estos momentos.Echo de menos sentirme inspirada,eso de escribir mis "alagos"y "tristezas" del dia.
Llevo ya,muchos dias sin hacer nada practicamente.Utilizando la filosofia de "haz lo mejor para todos,y provoca lo peor para ti".
No estoy conciliando mucho el sueño,he reido sin gan absoluta, he seguido con la necesidad de machacarme a mi misma ( de otra forma claro)y sigo con mis paranoias (ni tan siquiera sé si han de nombrarse "paranoias").
Logré no mantener mucho el asombro causado ya hace dias.Un asombro radical,decepcionante y sobretodo triste.Logré no mantenerlo puesto en el dia a dia,por el hecho de que éste me causaba mucho daño.
Veré si pronto consigo ponerle remedios positivos a todo esto.Ni tan siquiera sé si ésta presión es de toneladas,o tan solo es una presion realmente diminuta.

A pesar de todo...pude hacerlo.

A pesar de llevar mucho tiempo por los suelos,del cansancio,del estrés final,de mis estúpidos comportamientos,de llantos,de golpes de rabia...A pesar de todo,pude hacerlo.
Fui capaz de subir allá arriba y sentirme bien,casi sin nervios,con una pequeña sonrisa,y con apenas timidez.
Antes de ello,me sentía feliz.Estaba siendo más sociable y más alegre,de lo que era antes.Mi profesor de Sociales se dirigió a mi,y con claras palabras me decia"Estoy orgulloso de que hoy,estés alegre,mas abierta y emocionada.Adelante, mucha saliva,podrás hacerlo".
Me lamentó mucho no haber estado a tiempo de darle las gracias,tanto a el,cómo a los demás,de haberme apollado siempre,y de haberme aconsejado con tan buenas palabras.Pero bueno...
Debo seguir adelante,pero despues de mi pequeño "triunfo", he vuelto a caer otra vez(cosa que me temía).
Sigo con lo mismo de siempre,refugiandome en mi mundo.Sólo necesito la ayuda que no he podido pedir nunca,tomar más positivismo y echar a la basura todo aquello que me haga daño.

Indudable divorcio.

Por el poder que me ha sido otorgado,yo os declaro felicidad y libertad.
No trato de decir que ésto será para siempre,de modo que,mi misión,ahora será,dejar libre a mi felicidad,y que por ella misma decida si volver a mi o no.
Mientras, durante el transcurso de éstos dias, he de decir un "sí,puedo".Y sí,claro que puedo,y me llena de necesidad mostrarlo.
Una vez allá arriba pensaré: Aqui estás Cintia,es hora de que te escuchen,que conozcan tu voz, , llenen tu tripita de aplausos ,y que llenen tu conciencia de pequeños alagos.

"Sueños"; Sinónimo..."Sólo palabras".

No estoy inspirada en absoluto.Simplemente,llevo un dia  de malas "palabras" y he decidido encerrarme en mi habitacion,escuchar música y a continuación,ponerme a escribir.
Llevo desde hace un tiempo pensando  en eso de "qué sueños tengo" y poniendo en duda eso de "se harán realidad".
Nunca llegué a pensar,en compartir todos esos sueños,pero hoy,doy un pequeño paso,y comparto mediante palabras,algo verdaderamente normal.
Desde muy pequeña,muy de vez en cuando,soñaba en ser una artista,una cantante arropada por sus "fans".Siempre supe que la "música" es,y sería,la vitamina que necesitaba para cada dia,para el concepto ese de "seguir adelante".
Me encantaría  desde ahora, sacar lo mejor de mi allá arriba y decir " puedo hacerlo".Lamentablemente,por circunstancia,psicológicas,familiares,o laborales de la vida,no me permiten mostrar  como soy,ni levantar cabeza con tanta claridad.

Ya hace unos dias,me he sentido muy identificada con los
blogs de mis amigos (sí,soy cotilla xD) y observo muy bien que comparten pensamientos similares a los mios.
Me arropa de orgullo saber que algún dia ( sólo algún dia) podré más que sea,subirme a un escenario,sentirme bien,quitarme la vergüenza,mostrar mis sentimientos mediante el canto, y cantar ,más que sea,para los que me aprecian.
Suele pasar,que hayan personas que piensen cosas estúpidas de este "sueño",que no las ven como un sueño,si no como un "no,no puedes hacerlo,no sirves para eso".Reconozco que seguidamente  me vendré a abajo,pero es momentáneo.No me importan los votos  en contra de ésta "politica musical",si no los votos a favor.La gente que de verdad me quiere,sabrá cómo apollarme aún estando allá arriba.
De todos modos,me queda una vida por delante ,asique,mejor dejemoslo como un simple sueño,que quizás se haga,o no,realidad.Sólo sé,que tengo que salir de ésta cajita y acabar con todo éste negativismo cada vez mas extenso.Debo salir con gran delicadeza y comenzar a vivir la realidad,antes de alimentarme de mi "sueño.
Hay momentos en los que odio rotundamente mi voz,y momentos en los que amo mucho mi tono de voz.Pero bueno,estoy orgullosa de haber aprendido,lo que sé,SOLA y dejar claro que NUNCA dejaré de cantar,y estoy dispuesta a quitarme cualquier material de alguien que consiga taparme la boca.Voy a seguir adelante aprendiendo TODO lo que me queda por aprender,con ganas fuerza y valentía,echarle ganas a éste pentagrama,quitar las notas de vergüenza, y comenzar a cantar,lo que siento.
Sé que puedo y lo conseguiré,(no es por ser creída)sólo necesito subir ésta autoestima y valorarme mucho más.
Simplemente(ya siendo un poco positiva),merezco mucho más que música triste,mucho más que una voz desafinada,y más de cinco lineas paralelas de pentagrama,que he de recorrer.
Destaco con dulzura y gran entonación...¡Adelante Cintia!.

Una persona puede sentirse sola,aun cuando mucha gente la quiera.

Mediando con mi yo interior,he llegado a la pequeña conclusion de que ,por mucho que grite todo aquello que siento,a estas alturas,no ganaré credibilidad .Me cuesta gran cantidad sacar todo lo que llevo dentro,ya sea decepcion,dolor,o sentimientos.Sucede que a veces ,en una pequeña prolongacion de tiempo,saque y muestre alguna que otra cosa.Si,es una necesidad para nosotros "desahogarse",pero muy a menudo siento y pienso,que nadie puede comprenderme ,que no podrán ayudarme.Me recalcan muchas veces que a mi alrededor tengo mucha gente que me quiere,pero aun asi,me siento sola,por no decir que acabaré estandolo.Muy pocos entienden mis "necesidades" poco normales,por asi decirlo,y si pienso que no me entienden tendré la necesidad de recalcarles cuantísimas veces que logren entenderme,pero cómo no entienden mis "necesidades" no entenderán mi acto en absoluto.Ni tan siquiera yo  entiendo ésa necesidad de pedirles que me entiendan e_e'.Mejor será callarme y pensar,pues si no me entienden,no importa,otra pelusa más para éste saco de polvo.

-Cada herida tiene su cura-

De cierto modo,nunca daba crédito a lo que me estaba sucediendo,ni a lo que me sucedia.Siempre,ante todo,he comprendido,que muchas cosas no son tan fáciles como aparentan... pero,uno que ha sido escachado y pisoteado millones de veces a lo largo de su vida,puede volver a coger forma.Y aprender a caminar sin necesidad alguna de pisotear a nadie si no cree necesario y justo.Siento decepcionar,pero uno que cae en medio de un escenario,olvida su caida,y retoma su felicidad.

Time ,my lady... time.

Quizás, en estos momentos no saboree la melodia que realmente deseo,quizás no consigo ver las notas que realmente son.Pero,inclinándome hacia otro punto,no me importa que las notas sean incoherentes,si no que simplemente estén ahi.
Quizas,mi cabeza no esté hecha con los materiales adecuados.Pero,me arropa de orgullo saber que soy capaz de pensar en lo que debo y no debo hacer,sabiendo cómo podria influir en mi entorno.Quizás me esté volviendo loca de tanto pensar,pero DEBO encontrar la raiz de mi "dolor" de cabeza.Sí,en efecto,necesito mucho tiempo.En ese tiempo no se si acabaré siendo una ceniza,pero tengo que hacerlo,tengo que seguir pensando.

He hecho mucho daño,he descolorado sonrisas...
Ese daño exterior es el que mas influye en mi cabeza,el golpe más grande.
Me arrepiento de tantas cosas...
Me he callado tantas cosas...que ahora es el peor momento de soltarlas,pero,debo hacerlo..por mí.
He recibido un gran saco de daño,y creo correcto esperar un tiempo más para soltarlo a los cuatro vientos.
Necesito ayuda,lo sé...pero ahora mismo necesito la mano de la libertad,mi alocada conciencia,y el sabor de la música..."mi música".
Quizas mi cabeza mantenga fotografias de contraste medio...pero debo pensar muy bien en las palabras que recibo,y los consejos que me dan.Todos ellos,dan un brillo excelente, y lo se con mera exactitud,pero,no soy capaz de retener todas esas palabras y aplicarmelas para poder seguir adelante.
-Tiempo Cintia,sólo tiempo-

Sólo decir..¡Sí puedo!

Ahi momentos,en los que me falta mostrar lo que soy,cómo soy..
Momentos en los cuales,me es muy dificil,ponerme una mascara que no es mia,que no me pertenece.Aunque en estos momentos esté saliendo de todo,de todo lo que me hundia,tengo una pequeña intuicion,de que abandonar este mundo,me conllevara a echarlo de menos.Tengo la certeza de que volveré a entrar,con el saco cada vez menos lleno,y con un cuerpo cada vez mas fuerte.

Espero rotundamente,que los de mi alrededor se alegren de mi salida...Sólo me queda echarme unas risas cada dia,mostrar mis sentimientos con facilidad y demostrar que puedo quitarme mis propias piedras.Sólo eso...le daré dos vueltas a esta ruleta,y a ver que ruta me toca.No es cuestion de suerte,es cuestion de echarle grandes esperanzas positivas a este inmenso postre.

Diferencias,salidas,felicidad.

No losé,estoy confundida de mis actos,pero,creo sentir,que ya voy saliendo de todo esto,de todo este "estiercol".
Quizas deberia vivir,todo lo que me pase a cada segundo,y dejar de esconderme bajo las sabanas.
No sé,si de verdad me esté dando cuenta,pero no ha servido de nada toda esa negatividad,y malos actos de culpabilidad.

Sí,los demas pueden criticarme o sacar malos conceptos de eso que dicen"estás trabada"o "trabarse"..Pero no me importa,hoy en dia me siento orgullosa de ser asi,demuestro ser diferente a los demas,una forma de pensar diferente,un sentido de la vida diferente..
Me cuesta salir,por el echo de tener miedo a volver a entrar.Pero lo estoy consiguiendo..debo ser feliz,tengo que ser feliz no solo por mi,lo haré por los de mi alrededor..Merezco ser feliz.

-My world-

Y,aqui estoy encerrada en mi mundo.Mi hobbie de cada semana,encerrarme.No se si exactamente es lo correcto,pero,este mundo,es complicado abandonar.No se que pretendo,ni se lo que pretenden los demas.No se si mediante las aciiones del resto,yo me voy encerrando cada vez mas .Todos me dicen que no me percato en absoluto de lo que pasa fuera de este mundo,fuera de mi,a las afueras de este cementerio.Se,que siempre hay que comportarse,y ser uno mismo,pero mi forma de ser es,un tanto deprimente.Aunque jamás he llegado a pensar en ser otra persona,con lo cual, sigo asi,siendo como soy realmente.Hay momentos en los que intento explicar,lo que los demas no entienden de mi,pero me es dificil hacerlo..nunca llegarán a entender lo que pasa por mi cabeza.Me digno a pensar,que solo sirvo para llevar a cada persona a otro lugar,sintiendo las cosas desde otras perpectivas..pero eso es algo que odio rotundamente

.Me enorgullece ver,como los demas hacen algo de lo que yo soy capaz de hacer de verdad,pero que mi baja autoestima,no me deja llegar a creerme,si es cierto o no ese poderío.Me dicen,que si puedo hacer algo,que lo haga,pero no me veo capaz de deicr un "si puedo".He llegado a tal punto en el que mi autoestima se queda sin letras,y se aplasta en el fondo.Hay dias,en los que me cuesta muchisimo levantarme de la cama y pensar,que es un nuevo dia.Pero,como dicen,nunca se sabe lo que puede pasaqr en ese nuevo dia denominado"mañana",pero yo si lo sé.Si en efecto,hay momentos en los que sonrio de oreja a oreja,ayudo a los demas sin un "no soy capaz" en la cabeza, y abrazo todo lo que puedo,y a quien quiero.E incluso en este momento,necesitando un abrazo,no tengo ganas de hacerlo.Yo no sé,si realmente seré "emo"..todos me dicen lo msimo.."mira la emo esa".Pero no lo sé,al menos estoy orgullosa de no ser tan habladora,y encerrarme en mi misma,porque la verdad,no me gustaria ser de esas personas que se dedican a hablar y contar su vida,sin importarle si moletar o no...A veces me cuesta sonreir ante los animos,me cuesta sacar de la boca un "gracias",solo me permito decir "losiento".Odio ser Bipolar -.-' ..Por culpa de ello,incomodo a los de mi alrededor.Tampoco me gusta sufrir,pero,si es lo que toca en mi rutina diaria,pues habra que aguantarse.La gente de mi alrededor nunca conseguirá sacarme,pero lo que si sé...es que este mundo no me pertenece, aunque tampoco está tan mal.

O dar,o recibir.

¿Alguna vez te han dicho como eres sin conocerte absolutamente de nada?
Me doy cuenta,de que solo con mis pequeños gestos de inseguridad,mis cortas miradas de timidez y mis palabras de sensibilidad, los demas pueden saber con exactitud como soy realmente .Bah,¿pero si apenas me conocen?.
Tú lo has dicho,apenas te conocen.Demuestras tan fácil como eres,y que tipo de persona das a admirar.

Veo que no confias en ti,eso quiere decir que aun no has llegado a conocerte del todo.Cada vez eres mas insegura,menos timida,y mas sensible.Sigues conociendo gente,pero aun asi,cambiando a mas,siguen sabiendo como eres realmente.
No te das a conocer,tu vida social esta por los suelos,los pastelitos de caperucita se estan desgastando... lo bueno se acaba.
No tengas miedo a las ayudas de los otros.Saben como eres,saben como ayudarte,aceptalas.
Comportate como la ratita presumida,limpiando su puertita,para que cada vez que la abra,recibas un olor agradable.
El mundo se acaba no puedes seguir asi...lo mas facil,sera pedir ayuda.
Mira,te estan dando la mano..por favor,aceptala.
los siete enanitos no estan cabando para hacer mas grande el agujero,estan cabando para encontrar otro bonito lugar.Te estan quitando todas aquellas piedras que entorpecen tu camino.Y,que decir de la bella durmiente,ella duerme para nunca,dejar de soñar.Y Cenicienta...Si ¡Cenicienta! Ella nunca pidio que le recogieran el zapato,fueron los demas los que le conservaron muy bien su zapatito hasta devolverselo.
Y Pinocho,hizo su sueño realidad.Ser una persona de verdad,es dar la mano y,recibirlas.

Un pequeño vaso de agua.

Unas pequeñas gotas,podrian caer encima nuestra,como aire que sacude nuestro cabello...pues esas gotitas nos afectan sacudiendo nuestros sentimientos,emociones y pensamientos.Sin pensarlo si quiera,nos refrescan interiormente,formando asi,parte de nuestra vida.De vez en cuando,tememos a decir lo que sentimos...a decir que nos parece bien,y que nos parece mal...Tenemos miedo a darnos cuenta realmente,de la verdad.Mayormente decimos cosas sin pensar,sin nisiquiera saber,si con lo que digas,vas a quemar la gotita del otro.O,tambien,nos sentimos culpables de algo,que sabemos con exactitud que no hemos hecho.Hay personas a las que no les importa,lo que le digan,pero si les importa lo que decir...les resulta mas divertido joder,que joderse a uno mismo.Pero,hay personas muy debiles de corazon,y les afecta mucho lo que le dicen,pero nunca sabe que decirles..y sin mas necesitarlo,se callan.A mi me dicen"A mi esa persona no me importa" pero en realidad,pensandolo,si te importa,ya que esa persona ha aparecido por delante de tu vida,y ha secado tu gota....A veces nos resulta complicado,ser los primeros en tirar,y subir de la cuerda,ya que,nos arriesgamos a que la cuerda este floja y no soporte todo nuestro peso...

Como yo digo...un vaso lleno de agua,es una vida completa... un vaso vacio,es una vida miserable...Asi,un vaso que se rompe,agua que se cae...El vaso,somos nosotros y el agua son cada uno de nuestros momentos,miedos,diversiones,dificultades...Si nosotros nos vamos desgastando,llegara un momento en el que nos agrietemos,y caigamos...
Pero bueno...en la realidad,soñamos...y en los sueños,soñamos con la realidad.

Breve observacion del pasado .

"Es increible,como en unos segundos ,las palabras de una persona cercana a ti,te cambia la forma de pensar.
Increiblemente ,tu pensamiento da un giro de 360º y te paras a pensar,que no todo tiene mera importancia,que aquella señora refunfuñona,no es más que una persona de pensamiento descabellado,y que no tiene la pequeña intencion de odiarte.
Que vivir tiene sus fases,y una toma de más de mil planos consecutivos.Qué cada fotografia significa mas de lo que su color representa...
Que sonreir despues de haberte tomado una taza de café,no es algo dificil,es algo que tenemos que hacer por los demás,por el simple echo,de que tu sonrisa,puede hacer feliz a los otros.
Querer es algo bello...Que lo bello puede ser tu sonrisa,y lo bello,puede hacerse querer."

Mas o menos,un orgullo permanente.

Mensaje enviado:"A veces puede resultar conmovedor descubrir nuevos mundos..pero ¿puede ser nuestro camino adecuado?..Hay personas que no entienden los cambios bruscos de camino,u otra personas que simplemente se dignan a caminar sin miedo a pensar en lo que puede esperarles..
No se si sera tarde o quizas temprano,para hacer aquellas cosas que vemos,pero que algo minimo nos lo impide hacer...
Yo se ,que tu maleta de viaje esta llena de momentos desagradables,que estos estan ocupando la mayor parte...Pero,deberias olvidarte y deshacerte de esos ascesorios,y aferrarte al material que necesitarias realmente para seguir ese trayecto..
y quizas alguien te ayude a deshacerte de todo lo inecesario...
Con esto te digo..que , siento no poder ayudarte a renovar tu maleta...
Creo,y pienso,que a veces es mejor dejarla cerrada con un candado,y asi evitar que entren mas ascesorios que no serviran de nada..

Dicho esto...yo solo intento ayudarte a ver el lado positivo de las cosas,y sobretodo en llenarte los sacos reflexion..y los bolsillos de optimismo y libertad.^^
Siento todo esto..but,eres una persona madura..y confio en que te des cuenta por ti misma,que con el humo,nunca conseguiras nublar tus problemas y que hay mas opciones en el juego para solucionar y borrar cada uno de ellos"...
-Me es imposible pensar,que cada uno de nosotros,somos capaces de cambiar el punto de vista de los demás.Pero al menos,estoy orgullosa de ser ese biberón que alimenta pensamientos a base de palabras y gestos.

Nada más que raro...sólamente una herramienta.

Me enorgullece recordar,que ayer fue un dia de malas rachas.
He llorado como otras muchas veces...pero por primera vez en mucho tiempo,he contado mis problemas,y he visto y pensado,algo de lo que no se me habria ocurrido antes.
Desde ayer,he vuelto a la misma estupida vida de hasta hace escasos meses.Me he sentido culpable de una cosa que no hice,y lo peor...mis padres me han echo pensar que no soy una persona...que soy un simple animal.
Por otra parte,he abrazado a una persona muy cercana,con lagrimas en el rostro.Me apenaba no saber que decirle para tranquilizarla de la mejor manera.

Tenia miedo de que mis palabras no le sirvieran de nada.No consilié el sueño,pensando en qué le estaria pasando en esos momentos,despues de haberme ido.
Tampoco me enorgullece pensar,que ha sido un dia raro.Han habido momentos de glorias,y momentos de bajonas.Espero,en esos momentos de bajona,no haber aconsejado mal...porque si no,me devolverán la misma moneda,e incluso,mas sucia.
Y digo RARO porque HOY,ha sido la primera vez en toda mi vida,que me haencantado,mi forma de cantar.
Llevo todo el dia fuera de mi casa,fuera de mi pueblo...y cuando he llegado a éste,no he tenido ganas de entrar a mi hogar.Me dignaba a caminar,pensar,caminar,pensar,pensar,pensar,caminar...Hasta que anochecia...no me quedaba otra cosa que entrar,camuflar mi pereza,y encerrarme en mi habitación...a cantar.

La miga de unos,la corteza de otros.

Hay momentos,en los que nos da miedo  pensar,que somos capaces,de buscar lo que nos hace felices.
Por miedo,a que los demás nos rechazen,por esa sencilla felicidad.Pero,qué más me da a mi,lo que digan las demas personas.
Hasta hace poco,me he dado cuenta,de lo que me conduce a mi agradable sonrisa.

La escucha de esos sonidos,son mi gran admiración...esos sonidos agradables,y todas aquellas letras que me hacen pensar.
Hay quien lo representa de otra forma,o hay quien no le importa ninguna de todas esas palabras.No les importa recordar,no les importa reflexionar...
Pero,para mí,mi vida es una pequeño pentagrama.Esas cinco lineas son mi camino,y esos cuatro espacios,son la distancia que he de saltar,para conseguir mi grata felicidad.
Todas esas notas,son mis pasos.
Mi manera de expresarme en estos tiempos,es el canto.Y no permitiré jamas que nadie me calle.La escucha,y la soltura de mis palabras en melodia,son mi pan de cada dia.

Un mundo pequeño...una vieja emoción.

En momentos como ese,lloras,abrazas lo mas fuerte posible, y,porfin,inconscientemente te abren los ojos,y te das cuenta de hasta el mas minimo detalle...Te das cuenta de que,las personas que tu ignorabas por miedo a que te fallaran,estaban ahi,apoyandote,llorando contigo,sintiendo lo mismo que tú...
Te das cuenta de que,a pesar de las apariencias,todos,tenemos un gran corazon.Y ese gran corazon, es tan enorme,que deja entrar cualquier emocion,sentimiendo,cualquier paranoia!..Te das cuenta de que un dia como ese,has llorado sin importarte lo que dijeran los demas.Te das cuenta que,tu estas con ellos,pero,al mismo tiempo,ellos estan contigo.Te comprenden y no puedes hacer otra cosa que abrazarles.
Te das cuenta de que todas tus estupideces no han valido la pena,y en momentos de rabia,tiras lo mas lejos que puedes,tu herramienta,tu amiga,que te acompañaba siempre a todos lados,pero que te hacia el suficiente daño para volverte loca.Despues de haberte deshecho de él,has echo feliz a mas de una persona,y tú...te sientes muy orgullosa.Acabas de dar un buen paso.Es impresionante saber el punto de vista de la vida de las demas personas,las escuchas y te pones a pensar en todo ello.Cada ser humano tiene su propia naturaleza,cuidarla bien ...muy bien,al igual que tambien tenemos que cuidar la naturaleza de los otros.En un dia como ese, has abierto los ojos completamente.....Te das cuenta que no solo tienes que luchar por ti,si no tambien por los demás.